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內容簡介 《我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人》 本想表達關心，但為何總讓彼此傷心？ 原來是因為這些我們渾然不知傷了人的話語 : ◎「畢業幾年了？寫給老闆的報告還這樣亂七八糟，你一定沒整理過……」 ◎「這種事還需要我提醒？你根本不在乎我。」 ◎「教過多少次還一直做錯，你會用腦子嗎？」 ◎「為什麼老是這麼不聽勸，不像你姊姊……」 ◎「反正我再怎麼努力，你們還是覺得我不行啦！」 你也常說這些話嗎？對主管、部屬、父母、子女、伴侶…… 明明想要善待自己重視的人，卻容易為一些雞毛蒜皮的小事吵起來。 然後用惡毒的話告訴對方 : 「反正怎麼講你也是不懂啦！」、「你根本不重視我，你只在乎……」、 「你為什麼老是這樣？」、「這種事還要教？你本來就應該……」 到底，我們該如何和身邊的人，建立彼此關愛而非互相傷害的關係？ 本書作者心屋仁之助為日本知名的心理諮商師和暢銷書作家。 也曾因不懂如何與親愛的人相處，而失去一段婚姻， 但在投入心理諮商領域後他發現，正因為彼此親近，才容易在溝通中互相傷害； 所以關鍵不在對話本身，而是理解話中背後的原因與後續如何應對。 ◎明明關心對方，為什麼總是互相傷害？ ‧脫口說出惡毒的話，因為我要你在乎我。 人都太希望被了解。但世間沒有「因為你重視我，所以你一定懂我」的道理。 我們總是因為不好意思說：對我好一點。於是好生氣。 ‧你的關心，為什麼對方感受不到？ 為對方著想的心情，或是你自己的心情，得開口說，而不是開口罵： 「為什麼你每次都……」；對方一定回嗆：我哪有「每次」。 對伴侶的愛，「不想跟你出門（逛街、運動、應酬），不是因為討厭你了，而是覺得跟你窩在家裡更舒服。」 對孩子的期許。當子女說：「辦不到啦，反正我再怎麼努力你也是不滿意」， 真心話可能是「我說我做不到，不是因為懶，而是害怕失敗。」 ‧多數人以為的真心話，衝口而出卻很傷人。你會說真心話嗎？ ◎都是「我以為」惹的禍──公司裡的人際關係： ‧他一定是瞧不起我、他一定是不喜歡我、他一定覺得我成不了大事…… 公司裡頭最常出現的判斷，莫過於「他一定是如何如何……」 你得知道該如何不傷自尊的求證。 ‧「這還用我說嗎？」「這還要我教？」「爸媽沒教嗎？」說這種話其實很糟蹋人， 你該怎麼回應可以重獲尊重？ 不經意說了這種話，你知道人會立刻產生敵意嗎？ ◎最常彼此傷害的，最難離開──父母子女關係： ‧人多半會為了保護自己而學會不再期待。 「反正我做什麼你們都不會稱讚我」、「反正沒人會相信我」、「反正我就是不受歡迎」……很多人因為不想受傷，學會不再期待。 ‧面對過分的爸媽，你就當個過分的孩子。 小時候形成的「反正」、「一定」，長大後會透過工作或與伴侶的關係爆發出來， 所以，你要勇敢告訴父母：「其實我希望你們可以這樣對我說……。」 ◎只要一句話，讓彼此不再互相傷害： ‧「很多事，因為他沒經歷過」，所以，你會原諒他的不懂。 ‧「哎，算了」，這句話代表你比較高明，所以會選擇原諒。 ‧「就算……那又會怎樣呢？」原本認為是問題的問題，都會消失。 正因為和在乎的人太過親近，所以才會傷害彼此。 但請相信：互相傷害的背後，其實是兩顆脆弱的心。 而每次爭執，都是我們更認識自己與對方的契機。 《鈍感力》 ◎「我將來想要……」（算了，如果失敗了怎麼辦！） ◎「如果我說辦不到，主管會不會認為我打混？同事會不會嫌我累贅？」 ◎「實在很不想去，但是好擔心以後就被孤立。」 ◎「我做什麼都這麼笨拙，加上不會說話，我的人生看來不太可能幸福了。」 你是否也曾在心中否定自己？或是人際關係遇上一些麻煩， 就會煩惱不已、愁眉不展？ 本書將為那些一點小事就耿耿於懷的人，找到救贖的方法：鈍感力。 作者植西聰為心理諮商師和暢銷書作家，獲日本勞動大臣指定「產業心理諮商師」， 他說，一提到「鈍感」，的確會讓人聯想到遲鈍、愚蠢、笨拙、慢吞呑， 但真正的鈍感是：負面消息聽三次以上才反應、行程表別塞滿、 別介意給人添麻煩、常說「不覺得那算失敗」。更要搞清楚： 被上司「噹」的時候，知道該先吐氣還是先吸氣？ 以後，你就可以按照自己的步調過生活。 ◎成功的人善用鈍感來克服敏感。 「最危險時會害怕」，「危險過後才害怕」，你該做哪一種人？ 全神貫注的人當下沒有恐懼感，作者教你怎麼專注當下。 ◎越想做「好人」，就活得越辛苦。 「他說那句話是什麼意思呢……」、「表示異議會不會被排擠……」， 鈍感的人怎麼做，從此不怕上司、同事、朋友施壓。 ◎辜負人家「一番好意」？你會成功 因為，自己沒有計畫的人，只好在乎別人反應。 實現你的夢想，否則你只能用謝謝和送禮報答別人。 當內心的聲音一再重複，別人的建議會讓你後悔。 ◎他人的酸言酸語，我怎麼能夠做到「不在乎」？ 吃虧是敏感者才有的情緒，而且通常事後才敏感。 憤怒、憎恨時，練習閉著眼睛什麼都不想。無法什麼都不想，就提筆，書寫。 還有其他精采的「鈍悟」格言 : ◎做一件事的時候還有空害怕，表示你沒想清楚就動手 ◎想想這些年誰陪在你身邊？要去珍惜 ◎說事實，不夾帶形容詞，能夠讓你冷靜 ◎按照自己的步調過日子，樂觀、勇敢會隨之而來。 打開這本書，看看作者「鈍悟」出哪些人生格言，幫你找出自己的步調生活。 名人推薦 臨床心理師／蘇益賢 口語表達專家、企業講師、廣播主持人／王東明 YES123求職網資深副總經理／洪雪珍 人力管理顧問、《商業周刊》專欄作家／謝瑞珊（江湖人稱S姐） 詳細資料ISBN：0281842050419 叢書系列：THINK 規格：平裝 / 400頁 / 14.8 X 21 CM / 普通級/ 單色印刷 / 初版 出版地：台灣 本書分類：心理勵志> 人際關係> 人脈/處世  內容連載《我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人》 脫口說出惡毒的話，因為我要你了解我 相信有不少讀者，遇過以下的狀況： ‧雖然不討厭部屬，但常常對他很嚴厲；雖然是為對方好，但部屬感受不到，常常會反抗，演變成爭執或彼此僵持不下的場面。 ‧被父母稍微說個兩句，就會很火大，也會回嘴。雖然覺得自己年紀不小了，怎麼會因為這種事就生氣，但老是會為相同的問題吵架。 ‧雖然是深愛的戀人，自己未來也想和對方繼續走下去，但一吵起架來就沒完沒了、長達好幾個小時，甚至還會哭泣、斥責對方。明明很喜歡對方， 卻總是互相傷害。 ‧夫妻之間吵鬧不斷，當初是因為想要待在喜歡的人身邊、想要共度一生而結婚，但一起生活後，卻老是為「無聊的小事」吵架。 明明很想照顧對方，卻總是互相傷害。本書要談的就是這種狀況。說來慚愧， 因為我也一樣。某一次，我和妻子意見不合，進而吵起架來，於是我開始思考：「造成爭執的根本原因到底是什麼？」 那時我突然明白，雖然爭吵的理由和責備對方的話看似有千百種，但根本的原因只有一個。雖然只有那麼一個，但當我要寫下來的瞬間，仍有點卻步。因為這個原因，就是如此的讓人難堪又羞愧。 這唯一的原因，如果用一句話來說明，就是單純的認為「你怎麼會這麼不了解我？」所謂的吵架，其實就是拚了命的想要告訴對方這件事。 對職場上的主管發出強烈的反抗，認為對方的做法不對時，同樣也是想要告訴對方：「為什麼你不了解我的想法跟做法呢？」 對丈夫（妻子）說：「你怎麼老是這樣？也不打電話或傳簡訊給我！」時，也是要告訴對方：「為什麼在我這麼煩惱、悲傷或最辛苦的時候，你卻無法理解我的心情？」 而這種為什麼你都不了解我的心情，就是希望對方能夠了解自己。人就是會因為太過希望被了解，而互相傷害。 想要建立不會互相傷害的關係時，希望你能馬上想到這一點。 「他一定……」導致「我以為」 職場上的人際關係變得不愉快後，很容易讓人萌生「好煩喔，不想去上班」、「為什麼只有我遇到這種討厭的事，真倒楣」、「真想辭職」的念頭。 這時，希望你能注意到自己心裡的那些「一定」。因為這些負面的「一定」緊緊的跟著你，才會產生負面思考。 看完整內容連載 |
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